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走りましたが・・ 

こんばんは、なないろです


先週の日曜日、家族で市民マラソンに参加しました。


去年の秋。ふと、わかしおマラソンの文字が目にとまり急に走ってみたくなりまして。

大会まで3ヶ月もあれば体力もつくし、きっと体も引き締まってくるに違いないと思ってもいました。



そう ・・・  ちゃんと練習を続けていれば・・・今ごろきゅっと引き締まっていたかも


実際は今日は時間が遅いからとか寒いとかいろんな言い訳をしつつ結局5、6回
走っただけで当日を迎えてしまったのです。

コースはたった2キロですが、スタートして200メートルくらい走ったところでもう、
しんどくてしんどくて棄権してしまおうかと思いました。

一緒に参加した旦那と息子は少し前を走っていてもう少し早く走れよ!と言いたげに振り向き、
後ろから来る小さな子供達にはどんどん追い越されていく私・・・
自分の体力のなさのショックと走りきれる自信もきえ


でも私から走ろうよ!と家族に言った手前ここでやめたらかっこ悪いと思い
ヘロヘロしながらゴールまでなんとか走りました。


走りきった後で、ベストを尽くしたから満足だ。あ~良かった!と二人に話すと、
俺達は不完全燃焼だ遅いペースで走ったから逆に疲れたとぶーぶー言われ、
返す言葉がありません。

話しを変え、先頭を走っていた親子(折り返していった)は、
颯爽と走っていてとってもかっこよかったね~
と今度はあんな走りがしたいねというと息子に来年こそはぜったい上位を狙うよ!
と言われました。


そ、そうだね ・・ 今からちゃんと走りこめば・・・ きっと来年こそ上位&引き締まった体に!
したい


でも・・ 来年もきゅっとはならないような気がする~~ぅ♪~  あるとおもいます!!



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娘が話してくれたこと。 

こんにちは、まどろみ姉さんです。

都会で暮らす娘が帰ってくるというので迎えに行き
ファミレスで食事をした。

いろんな話をした。


最近気になる人がいるという。

「どんな人?」と尋ねると

福祉系の学校を卒業し、今は保育士さんの学校に通っている。
彼は、障害児・者に対しても勉強していて
自分(娘)としては、ほっとするという。

どうして?と聞くと

「やっぱり、障害者に対して少しでも理解があると、
 それだけで、ほっとして、自分の兄弟のことも話ができるじゃない。
 気負いなく。」

そっか。

その場では、それ以上話を掘り下げることはしなかったけれど。
障害をもった兄弟がいるということは、いくら素直に育ったとしても、
きっと色々あったに違いない。

もしかしたら、小さな心を傷つける言葉や視線・・・があったのかもしれない。

娘のこれからの人生で
何か、困ったことがあったのなら
相談できる相手としていたいなと思った。

実の母ではないけれど、
ホンモノの家族に
なりたいな。

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一日、一家事 

今日はよく晴れていますね、
きっと近くの北条海岸からはきれいに富士山がみえているんじゃないかなぁ
あとで買い物がてら見に行ってみようと思います。

このセクシーな猫と二人でお休みの大福です。
m1.jpg

太ももあたりがなんともフェチズムをくすぐりますね 

前にmixiにちらっと書きましたが、
私は夫にイライラしていることが多かったのですが
その原因がわかってからはイライラが減ったと自分では感じています。


家事をしながらイライラする私に夫は
「そんなにイライラするならごはん作らなくったっていい、
あるものを適当に食べればいいし、部屋も汚くたって住める」

そこまで言ってくれてたけど、
私はそれでもイライラし続けていました。

なぜそこまでイライラするのか、、
簡単だけどなかなか気付かなかった答え。

それは私自身が家事しない、ということを許せなかった

ということです。

きれいな部屋を保てる人、
ごはんを毎日作る人に私はあこがれています。

だからやりたかった。

でもうまくこなせない自分。


許せないからと言って完璧こなしていたわけではなく、
やらなければならない、にしばられて余計にやれなくなっていました。

ちらかり放題の部屋に汚れた食器が山積みの狭い台所。
かろうじて洗濯は干してたたむまではできる、けどそれをしまうことが苦手。。

(それを改善しようとテレビの通販番組を見て
少ないスペースで大丈夫!が売りの「回転式ハンガー」を買ったが
狭い公園にメリーゴーランド作っちゃったみたいになってしまい、
しかも上手く回転しないので非常に使いづらく非常に後悔している。 )


できない自分にイライラし、でもやらなきゃいけない義務感に勝手に襲われ
ずっと苦しかった。

でも今はその苦しみから解放されています。

考えてみれば去年の12月のバリ旅行に行ってからかなぁ
日本人以外の人と触れ合うのって初めての経験だったので
日本の常識は世界では非常識だったりするのかと
自分のロックウォーターな部分に響いたのかなと思ったり。


そんなところから自然と自分で作ったルールが緩やかに解けていったのかな。

今では一日に一つ、何か家事をしたらOK。
二つしたら上出来、三つしたら私最高。と思うようになりました。
以前より気持ちが楽になった分、時々朝掃除機をかけられます。
早く帰れた日や気分が乗った時は夜遅くたってご飯作れます。
だけど、部屋は相変わらず汚いですが。。

今日は朝から夫のお弁当を作りましたので、もうOK。
洗濯もしたので上出来、これから買い物にも行きますので・・・です。

夫は我が家のゴミ責任者としての役割をきちんとしてくれています。
私は夜のごみ箱が苦手なので本当に有り難く思っています。

今は夫婦共働き。
二人とも夜遅い日も多いから、余裕を持ちながらできる範囲でやっています。


共働きでもきちんとやっているご夫婦もあるかもしれないですけど、
私は甘いのかもしれないですけど、
汚い部屋でもたいしたおかずがなくても
毎日二人で乾杯して飲むビールは最高に幸せなのだ。

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ウツ・自殺・・・その時 家族は?友達は?(続) 

こんにちは。るみネエです。

どうして頭の中があんなにクリアーだったのか、
考える暇もなかったけど、フラワーボトルを飲んですっきり働きまくっているスタッフを見て
ふっと気がつきました。

東京に行く前日、新しく仕入れたグリセリン(フラワーボトルを希釈する為のもの)で
自分用のフラワーボトルを作ったばかり。

ワタシも久しぶりに、ガンガン飲み始めたところだったんですよ。
自分的には、””ヤロウホワイト””効果に思えて仕方ないです。


重い内容だったにも関わらず、コメントもらえて嬉しかったです。
mixiへのコメントも、本当に嬉しかったです。

私も一人じゃない。誰も一人じゃない。そう思いました。

ワタシが伝えたかったこと、
言いたかったことを感じてくれたのも、最高に嬉しかったです。

ありがとうございます。


Nさんの奥さんがなくなって、彼が崩れて行くのを見ながら
「どうしてあの時、彼は助かったのだろう。
 こんな目に合うのなら、あの時死んでしまった方が
 彼は幸せだったんじゃないか・・・」

ずっと、ずっとそう思えて苦しかった。

彼を失う悲しみは大きいけれど、苦しむ彼を見るせつなさは
もっと、もっと大きかった。
残された息子たちも、不憫に思えてならなかった。

「彼は今、何を思っているんだろう」

アロマ姉さんに聞いた
「彼が助かった事に、なんの意味があったんでしょう」

「寿命があったんだよ。」そう言われた。
自分でも、分かっていたことだった。
それでも、何かが納得出来なくて・・・苦しくて、同じ問いかけを何度も、自分に繰り返していた。

でも、今は違うんですよ。

「頑張れ!頑張れ!頑張って帰ってくるんだよ」

初めてそう思っている自分に、正直びっくりしました。


Hacchan さんのコメントのように、自分が幸せでいること。
それが一番大事なんだと思うんですよ。

大丈夫、ここにいるよ。ここで待ってるからね。
そう言ってあげられる自分でいたい。

そして、たあたんさんのコメントのように
苦しみながらでもいいから、生きていて欲しい。

本当にそう思います。

苦しいよね、辛いよね、怖いよね・・・
けして変わってあげる事も出来ないし、何もしてやれないけど
それでも、生きていて欲しいと思う。

大切な貴方だから、生きていて。
どこにも行かないで欲しい。


みんな、みんな一人じゃないから・・・・



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ウツ・自殺・・・その時家族は?友達は? 

こんばんは。るみネエです。
随分、久しぶりのブログになってしまいました。ごめんなさい。

昨日、仕事で東京へ行ってきました。
東京までの特急の中、色んなことを考えていました。
何にもしないで、こんなに何時間もボーっとモノを考えるのは久しぶりでした。


私には”飲み仲間”と称する、不思議な仲間がいます。
年齢は私より上の人ばかり。
会社経営者や、自営業の人が多く・・・それぞれの家に集まっては、飲みながら色んな話をします。

くだらない話もあれば、驚くような情報だったり
さすが・・と頷く話だったり、その時の”何か”について、みんなが想いを語ったり。

ほとんどが夫婦単位、家族単位でのお付き合いです。

そんな”飲み仲間”の中でも、一番付き合いが長く、一番可愛がってもらっていたNさん。
Nさんが、数ヶ月前に自殺未遂をしました。

明るくて、強くて、優しくて・・・バイタリティがあって・・・
ウツを繰り返す奥さんを、いつも支え続けてきた人でした。
そんなNさんの自殺未遂は、私にとっても大きなショックでした。

明るくこぼす愚痴に、Nさんの叫びが詰まっていたのに気づいてやれなかった。
「あの時、こう言ってた」思い出すほど切なくなりました。
飲もうと言われ、行けなかった日を今更悔やんでみたり・・・・

病院で見たNさんは、疲れ果て、やつれ果てていました。
ホンの1ヶ月前、我が家でバーベキューした時は、あんなに元気だったのに。
うちの子供たちと、大はしゃぎで遊んでくれてたのに。

Nさんの足に、フラワーエッセンスをたっぷり入れたジェルを
いっぱい塗ってきました。

Nさんの奥さんは、なんとか自分を保っているのがやっと。
彼女が潰れてしまわないように・・・もちろん彼女にもフラワーエッセンス届けました。

でも、それからしばらくして・・・彼女は亡くなってしまいました。

彼女の死を受け入れ切れなかったNさんは、心を閉ざしてしまいました。
入院してしまったNさん。

初めは息子たちと連絡も取れ、様子もわかっていたのですが
そのうち、息子からのメールは返ってこなくなりました。

息子さえ受け入れられていないだろう、父の姿を人に伝えるなど出来るはずもない。

容態が良くない事を意味する噂ばかりが耳に入り・・・
私達仲間は、何もしてあげることも出来ずに歯痒さと、やりきれなさばかりが募っていきます。

私の中には、歯痒さとやりきれなさにプラスして、情けなさが大きくなっていきました。
「私はこの仕事をしてるのに・・・
 こんなに身近にいる彼を助けてあげる事も出来ない。
 彼女を救ってあげる事も出来なかった」

わかってる。わかってるんです。
自分には何も出来ない事も。

助けてあげよう・・なんて、私の思い上がりだと言うことも。

でも、こうやって心ケアに携る仕事をしている。
何度もカウンセリングを重ね、元気になって行く人、変わっていく人も沢山見てる。

なのに、なぜ・・・なぜこんなに大切な仲間を助けられないんだろう。

電話口で「るみ、私だめなんだよ・・・」そう言った彼女に
何もしてやれなかった。

もちろん、何度も彼女がウツになる度、フラワーエッセンスは勧めてきた。
でも、親戚、友達、知り合い・・・沢山の人から
「あれがいいよ」「これがいいよ」と勧められる情報に、うんざりしている彼女に
ついつい、言葉を選ぶ自分。勧め切れない自分がいた。

もっとしっかり勧めていれば・・・本気で飲んでもらっていたら・・・

そんなのは結果論。
飲むか飲まないか、選ぶのは本人。百も承知してるのに、そう思う自分がいる。

Nさんの噂を聞く度、やりきれなくて旦那に愚痴をこぼす。

どうしてこんな事になっちゃたんだろう。
何もしてやれる事はないのかな・・・
何がしてやれるんだろう。

「待つしかないじゃん。
 Nさんが帰ってきた時、みんなで向かえてやるしかないじゃん」

いつもそんな話で終わる。
それ以上でもそれ以下でもない。そんな話。

でも、特急に揺られながら「本当にそれしかない」そう思った。

その為に、私がぶれてる場合じゃない。
今のNさんを私達が受け入れて、見守ってあげたい。

彼が今歩いている人生も、彼が選んだ人生なのだと思う。
彼女が歩いてきた人生もきっとそう。

だから、見届けてあげよう。見守ってあげよう。

しっかり目を開けて、しっかりと・・・
今、こうしてブログを書いていても、溢れる涙が止まらない。

だけど、泣いてたら前が見えない。
泣いてる自分、ぶれてる自分では、とても誰かを見守ることなんて出来ない。

しっかりフラワーエッセンス飲んで、しっかり目を開けよう。

人生には、思い通りにならない事が沢山ある。
特に人の死に対しては、そう痛感します。

だからこそ・・・受け入れる強さ、受け止める強さが必要だと思う。

人はみんな、自分の人生を選択しているはずだから。
必要な時に、必要な人と出会い、必要なものと出会っている。

手を差し出すのも、手を振り払うのも・・・それぞれの人生。
ただ、見守るだけ。



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