四年目の、春。

「人と接するのが苦手」
「何を話したらいいのか分からないから、人と話すのが苦手」
「意見や価値が違うとケンカになりそうで怖いから、人に近づかない」


あまりいい表現ではないけれど
「人とかかわるのが、わずらわしい」

でもわたしの仕事は接客業

自分の最も苦手なことのひとつである「人と関わる仕事」
（この世にまったく人と関わらないで済む仕事というのはないのだけれども…）
それも素肌に触れさせて頂くという、ある意味特殊なしごと。

なぜ自分はこの仕事を選んだのか、

アロマが好きで好きで、この仕事がしたくてしたくて、たまらなくて選んだわけではない。

（アロマ姉さんはじめ仲間たち多くの人たちに失礼な表現かもしれません、ごめんなさい。お許しをm(__)m )

ただ　目の前に流れていた人生の波に乗っただけ、
なんとなく　吸い寄せられたというか

チャンスだ！と観を信じて選んだだけ。


３年間を振り返ると

お客様に育てられ
仲間たちに育てられ
アロマ姉さんに育てられ

たくさんの人たちの大きな愛情が

硬くなったわたしの殻をかち割ってくれていた。

わたしは、自分の苦手とする「人と関わる」ことによって、大きく育てられた。


仲間たちとアロマ姉さんにいたっては、日々本当に飽きもせず見捨てずに、本気でぶつかってくれている。

今現在も、はっきり言うと人と関わることは上手なほうではない。
気の利いたことはいえないし、ウケは１本とれないし、面白みにかける。
それでも不器用ながらも、私のままでいられるようになったかな。
居させてもらってるのかな。



こんな私にそっくりなスタッフが２人います。

少し前の自分とそっくりな

自分の世界に浸りずんずん　ズンズン地の底まで落ち込んで　一人勝手に頭いっぱいになり悶々と暗い顔をして…


たぶん当の本人たちは「わたしは違う。自分じゃないだろう」と思っているでしょう。

任された仕事の仕方がわからないくても、「わからない」と言えない
、いや言わない。
物凄く困っていても「困っている、助けて」と言えない、いや言わない。
自分が企画したものが、次の日にまったく違うものに差しかわっていても「悔しい」と言わない。

自分の心が傷つかないように、シャッターを閉めて、
平気な顔を装って、
何もなかったかのように　涼しい顔をして。
　

「あなたは、それでいいの？
　なかったかのように誤魔化したままでいいの？」
　言い訳ないでしょ！」

私に、パチンと平手打ちしてくれたのは、るみネエでした。
（本当に平手打ちしたのではなくて、心にパチンとね　(#^.^#)）

「私じゃ駄目かな〜？頼りにならないかな？何も話してはくれないの？」アロマ姉さんから言われて、ハッとした。
自分はこんなにも、みんなに愛され見守られ、暖かな手をさしのべて居てくれた仲間がいたのを忘れていた。

るみネエ、アロマ姉さん、みんながしてくれたように、
精一杯の愛情を持って、
あなたの硬くなった殻を、かち割りに行きます。　（きゃ〜恐ろしい）


たぶん　きっと、かち割れないなぁ。


本人以外がかち割ることができないのも、わかってます。

だから、応援させてください！

あなたの相棒に、なりたいんです　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　by.まどろみ姉さん

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