それが残念で仕方がなかったんだ。

記憶は突然、しかも意外なところでよみがえり、
そして今までには気づかなかった感情や思いがあふれ出てくる。

こんにちは、大福です。

ある人の日記を読んで忘れていた事を思い出した。
私の父と母が離婚する前の我が家の様子。

しーんと会話が無い我が家。
父と母が会話している様子は思い出せないほど夫婦関係は冷え切っていた。
私自身、おなかを抱えて笑ったりしたことはあの家の中であっただろうか？
私は母のイライラから逃げて暮らす日々。
母は父から逃げ、父も母から逃げてた。
お互いがお互いのせいにし続けていた。
今思えば氷の中に住んでるみたいだった。

でも、あの頃はそんなの普通だと思っていた。
みんなのお家もお父さんとお母さんは会話することなんてないもんだ、
そう思ってた。
だから何も苦しくなかった。

話さない父と母が口論しているところとちらほら見かけるようになった、嫌だなぁ
離婚することが決まった。必死でつなぎとめた。私の手は振り払われた。

離婚したことをずっと私は憎んでいたし、恨んでいた。

みんなの家にはお父さんとお母さんがいる、けど私には一人しかいない。
惨めで恥ずかしかった。形だけでも良かった。二人にいてほしかった。
「子供のためにも別れなければ良かったんだ」
いやなことがあればいつも離婚のせいにしてきた私。

これが今まで思ってきた私の感情。

ある人の日記にはこう書いてあった。

“中身のないケンカをしている両親の姿”に傷付いた。

もっと真剣にケンカしてほしかったな。

何のためにしているのかわからないケンカじゃなくて、

家族のためを思ってする真剣勝負、

親が何を考えているのか、

どんな気持ちでいるのか、

わからないことが、不安だった。

話してほしかった。


「話してほしかった」

これだと思った。
１２歳から２６歳、今まで二人の別れに対して憎むしかなかったけど
違ったんだ。

今思うと二人がなぜ離婚したのか、理由もよくわからないままのことだったから
認められなかったのかもしれない。
堂々とできなかったのは両親の離婚がコソコソしているような感じがしたからかもしれない。


うちには会話が無さすぎたんだ。

母と父がもう少し私に話してくれてたらまた違ってたかな。。
私が母と父に聞いてみてたら違っていたかな。。。
離婚の選択は変わらなくても、私自身が二人の別れに納得したかった。。
私も弟も二人の間にちゃんと入れてほしかった。
それが残念で仕方なかったんだ。

ずっとずっと心の中に残る二人への思い。
子供は感じてないようで、感じている。
見ていないようで、しっかり見ている。
お父さんとお母さんは何があっても大切だから、
お父さんとお母さんに私が大切だっていつでも思っててほしいから
だからこそ些細なことでも小さな傷を作り、そしていつまでも残ることだってある。

ただ、１４年間の「こうしてくれればよかったのに！」の感情が
素直に「こうしてほしかった」に変わった私はそのほしいものを手に入れるために
今、歩き出せる気がした。

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